Какая жалость - стоит ли жалеть себя

День не задался с самого утра.
Во-первых, во всем доме отключили свет. Это замечательное событие застало меня
в душе за мытьем головы, так что заканчивать процесс я была вынуждена на ощупь,
а волосы вместо фена сушить полотенцем.

Какая жалость - стоит ли жалеть себя?

В итоге
с прической не сложилось и настроение медленно ползло вниз. Во-вторых, я
разлила кофе на платье, которое купила специально для встречи с издателем.
Пришлось надеть запасной вариант — блузу и юбку, в которых выглядишь вроде бы
приличненько, но скучно до оскомины. Синусоида настроения уверенно скатилась за
нулевую отметку. В-третьих, машина отказалась заводиться. В-четвертых,
вызванное такси заблудилось и приехало на двадцать минут позже положенного.
В-пятых, таксист прокурил салон настолько, что по выходу из машины от меня
несло как от дешевой табачной фабрики. В-шестых, я опоздала на встречу. Дальше
сбилась со счета...

Встреча
прошла плохо, я чувствовала себя не в своей тарелке, все время поправляла
волосы и принюхивалась, отчего создавала впечатление особы нервной и
подозрительной. Выйдя на улицу, разревелась от обиды. Мне было себя ужасно
жаль. Казалось, во всем мире нет человека несчастнее. Чтобы хоть как-то
утешиться, пошла в кафе и съела там пять профитролей, запив их большой порцией
капучино. Стало легче, но ненадолго. Сидя у окна, я смотрела на безмятежные
лица прохожих и думала: “Ну почему? Почему мне так не везет?!”

В тот
день было запланировано еще две встречи, но из жалости к себе я их отменила.
Вместо этого купила полкило попкорна и пошла в кино на комедию. Попкорн
оказался пережаренным, комедия несмешной, ушла с середины. А вечером
поссорилась с Виталиком — бойфрендом. Вместо того чтобы пожалеть меня, этот
“философ” стал говорить какие-то глупости о силе воли и мелочах, которые нужно
уметь пропускать сквозь пальцы. Никакого сострадания! Примерно так я думала,
слушая его, а потом, к собственному удивлению, снова разревелась и выставила
любимого за дверь. Целый вечер просидела у окна, вся такая трагическая, как
Вера Холодная. И было в этом что-то по-настоящему женское (так мне казалось),
трепетно-беззащитное, капризно-уютное...

На
следующий день история повторилась. Неудач на мою долю выпало меньше, но
реакции на них превзошли все ожидания. Я почувствовала первые признаки
депрессии. Подумала: вот он — кризис среднего возраста и стала жалеть себя еще
больше. День третий облегчения не принес, а как раз наоборот — появились мысли
о том, как все хрупко и непрочно в этом мире. Еще по телевизору в какой-то
программе рассказали: шел человек по улице, потом бац — сердечный приступ. А он
— спортсмен, не пьет, не курит, в общем, целиком здоровый человек. Был...

Я
терпеть не могу нытиков. У меня на них аллергия, которая проявляется быстро и
неожиданно. Или неожиданно быстро, что сути не меняет. Могу выругаться с
использованием ненормативной лексики, могу накричать на человека или же просто
развернуться и уйти прямо посреди его страдальческого диалога. Потом, конечно,
говорю себе, что нехорошо это, но сделанного не исправишь. Так вот, после
трехдневного приступа жалости к себе, любимой и несчастной, я поняла, что
ощущают эти люди.

Мы
встретились с подругой, для которой я всегда служила примером — чем-то вроде
стрелки компаса. Она сверяла со мной собственные поступки, дорожила каждым
словом, регулярно восхищаясь моей стойкостью и жизнелюбием, и в этой прочно
сложившейся модели отношений я чувствовала себя практически гуру. В тот вечер
она также рассчитывала на мой ценный совет, но я, как вы понимаете, оказалась
далека от здравого смысла. Мне самой была нужна жилетка. Большая и мягкая. Я не
помню подробностей того разговора, потому что из жалости к себе выпила пять
бокалов мартини. Моя бедная подруга сидела с перекошенным от неожиданности
лицом, а я вещала без пауз. О недомытой голове, испорченном платье, прокуренном
такси, мерзком издателе, черствых друзьях, бессоннице, трех лишних килограммах
и нарушенном стуле. Все это резюмировалось трагическим выводом: жизнь — дерьмо.
Она смотрела на меня с таким выражением, с каким обычно смотрят на что-то
жалкое и гадкое одновременно. На раздавленную гусеницу, например, или на бомжа,
который обнажил больные, отвратительно грязные ноги в качестве аргумента для
милостыни. Еще я собиралась рассказать о том, каким гадом оказался Виталик, но
подруга вышла на минутку в туалет и не вернулась. Утром мне было очень плохо и
не только от мартини. Я попробовала позвонить ей, чтобы извиниться, но она не
брала трубку. И очень правильно делала, потому что в этот момент я увидела себя
ее глазами, и это меня здорово отрезвило. Быть ничтожеством, мягко говоря,
неприятно. Но быть ничтожеством по собственной инициативе — неприятно втройне.
К счастью, процесс не зашел слишком далеко, и я не утратила способности
анализировать.

Так что
же, собственно, произошло? Неужели банальная жалость к себе смогла настолько
сильно подкосить мое душевное равновесие? Именно. Это чувство только на первый
взгляд кажется невинным и таким по-настоящему женским. В действительности же
оно — одно из самых разрушительных. Жалость к себе запускает целый комплекс
негативных процессов, отбирает жизненную энергию, делает нас слабыми и
уязвимыми. Жалея себя, мы ищем оправдания собственной несостоятельности, лени,
глупости... Жалость к себе — очень красноречивый адвокат, способный найти
убедительные аргументы. В результате мы перекладываем на других ответственность
за свои поступки и превращаемся в классических неудачников. Вся жизнь начинает
вертеться вокруг проблем. Чья-то глупая реплика возводится в ранг чудовищного
оскорбления, а сломанный каблук становится судьбоносным знаком неминуемых бед.
Более того, мы сами превращаемся в магниты для проблем, пропитываемся ими, как
дымом от старых покрышек, и перестаем воспринимать другие запахи. А потом
приходят болезни и прочие неприятности. Так что не стоит играть в бедную овечку
— граница между “трепетно-беззащитным” и “унизительно-жалким” очень зыбкая,
легко и не заметить...

Нет,
конечно, иногда для разнообразия можно пожалеть себя, бедненькую. Немножко
поплакать, но только чуть-чуть, чтобы никто не видел. А потом сказать: “Какая
такая жалость?! Что вы говорите? Да я — самая счастливая барышня в мире!” И
сделать все то же самое (выпить капучино, купить полкило попкорна, посмотреть
комедию), но уже от радости. И все это, уверяю, обязательно будет вкусным,
сладким и смешным...

http://www.natali.ua